• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:46 

durus.
Вдох-выдох. Мы не сыграем уже с тобой в любимых.

Жду наступления следующего месяца. Первых июньских чисел, начала долгожданного лета с теплом, вкусным мягким ветром по вечерам и ослепительно ярким и до свежести холодным солнцем по утрам. Я продолжаю ждать "чего-то", и это "что-то", наверное, уже настало. Давно причем настало. Но натура у меня такая - ждать.

С самого марта мне не о чем было делиться с электронными страницами. Пожалуй, это то самое состояние, когда боишься сглазить и говоришь лишь о самом волнующем да и то только с очень близкими людьми. Потеряв постоянного виртуального собеседника, пришлось всё чаще отвлекаться на реал. Отвлекаться до тех пор, пока нельзя было сказать наоборот; что именно вирт отвлекает меня от реальной жизни. Она интереснее, живее, красочнее, чем та, что рисует воспалённая фантазия, благодаря которой раньше я могла писать. Сейчас мне уже не пишется. Хотя есть о чем, когда, где. Пожалуй, здесь подходит фраза: "очень тяжело подобрать нужные слова, когда тебе действительно есть, что сказать".

Я постепенно возвращу здешнюю обитель к жизни, ибо, пробежавшись прошедшей ночью по старым своим очеркам зимы и осени, я поняла, что не стоит бросать мне это дело. Надо писать. Интересно в будущем потом будет просто даже взять и перечитать. Иногда не такую уж и дурь выдаёт моя голова, оказывается.

Нужно сейчас просто взять и остановиться. В очередной раз вспомнить о том, что ни к чему хорошему дальнейшее общение с виртуальной пассией бы не привело. Нужно уметь: отпускать, не сожалеть, не оборачиваться. Это всё.

Впереди другая жизнь, новые эмоции, впечатления и воспоминания.

Позади сотни часов, проведенные в немом спокойствии и отупляющем сознание тепле. И это только начало. Впереди их тысячи. Тысячи часов. И никак иначе.



@темы: ролевое, мысли "вслух", мое счастье

23:38 

durus.
Самое гадкое, что может делать человек, это обливать грязью за спиной.
И вроде всё уже прошло, но почему тогда так мерзко? Потому что. Потому что думала о человеке по-другому. И в который раз ошибалась. А все потому, что слушать надо только себя. Верить только себе. Полагаться только на себя. В этом мире каждый - сам за себя. И пора бы прекращать думать, что всё не так. Благо, вовремя встали на место мозги. Возвращайся в своё русло, чувак. Просто будь с собой. И не уходи больше. А то я по тебе соскучился. И никакой ты не Делейт. Больше.

@темы: мысли "вслух", человеческая глупость

URL
12:15 

durus.
Прошел почти месяц. Февраль к концу подходит, а я так ни разу и не удосужился тут появиться, хотя хотелось, но все никак не доходили руки.
Что успело за него произойти...

Я официально вернулся в строй нашего дорогого и любимого Мистериума. И я снова в косплейном деле, с чем меня можно поздравить, что в принципе уже самые главные для меня в этой сфере люди успели сделать :з Все впереди! Deadmen не за горами, но и с горизонта приближаться к нам еще не начал: AZ накрылся медным тазом, так что...как сложится, так сделаем. А пока жду ПЗС, жду выхода ребят, буду болеть за них всеми фибрами души, переживать снова как не знамо кто, но мне кажется, что все пройдет отлично. Под таниной рукой не пропадет, а мистериумцы уж поддержат как могут, я уверен)


Я вернулся в мир APB. Трепещите. Азазель снова взялся за пушку, которую не держал с августа месяца в своих мощных и жилистых руках xD


Соскучился по Ленке, по нашим посиделочкам и сборам ни о чем. После ПЗС обязательно нужно будет замутить очередную, я даже обещаю выучить что-то новенькое, не все же время печеньками вас своими кормить xD Не, они, конечно, вкусные, но скоро вся их прелесть совсем растеряется, ибо надо хоть изредка, но разбавлять концентрат (частоту употребления печенек) чем-то пресным (в виде чего-то нового). Я кулинар еще тот, но чем черт не шутит. Не умрёте точно xDD

В начале февраля кстати вернулся из своего "турне" Самара-Казань-Ижевск-Самара. Встречи с тётей и бабушкой состоялись, квест мой пройден. И я дико рад, что это наконец свершилось :з


Сегодня отца кладут в больничку, завтра будет операция. Будем с Кириллом привозить ему апельсинки, поддерживать всеми лапами своими. Все хорошо будет!

Идея о реализации Сан-Паро продолжает теплиться в моей голове. Надо переждать ПЗС-ник, дать отдохнуть Шерифу и снова пораскинуть мозгами на эту тему, чего да как. Ибо мы просто обязаны посвятить APB форум, черт возьми! И Азь не умрёт. Без Маркуса будет, но он будет. Все будет!


Продолжается моя слежка за собой, возобновляется правильное питание, начинают брать разгон физические нагрузки. И по лестницам на 11-ый этаж я снова топаю пешком, как в старые и добрые х)) И ноги у меня красивые будут. Главное - хотеть. И даже без спортзалов я их такими сделаю все равно. Путь - он не без спотыканий. Зима надо мной взяла, конечно, верх, ел все подряд (особенно в Казани и Ижевске, как без этого, раз в гости едешь). Но пора снова жить по своим правилам и установкам, взятым еще осенью. Оттаивает стадион - беру свои кроссовки и вперед. Бегать!

В анатомичку недавно привезли новые материалы. Препарируем потихоньку, практикуемся, упражняемся. Все также. Идет своим чередом, особо ничего не меняется. С Кларой становимся все ближе, каждое утром вместе ездим на учебу :з Я дико рада, что у меня есть такой друг, с которым мы сблизились в процессе учебы. Ибо, если б не она, был бы отщепенцем. Контактировать-то я бы контактировал с другими, конечно, но не то все это. А это уже - Друг. Это здорово <)

В душе продолжает царить умиротворение и тишь. Спасибо за это Тренту. Это была самая теплая зима из всех, что я помню за последние года. Не в плане погоды, а в плане моего личного настроения. Не без падений, конечно, куда же без них, но ты всегда поддерживал, когда мне это было нужно. Как никто другой.


Скоро весна. Новая. Пусть и не Генеральная, что выпала мне на прошлую. В моей жизни стало на одного близкого человека меньше, но это не значит то, что нужно упрекать в этом себя или его. Нет. Просто у каждого началась своя жизнь, которую он будет делить уже с другим человеком, не с тобой как с другом или кем-то большим, чем друг, но меньшим, чем пара. Разошлись. И я понимаю, что как прежде уже ничего не будет, но нужно уметь отпускать то, что больше не может ответить тебе взаимностью. Будь то неимоверно странная, чересчур близкая дружба или же отношения, ненависть или привязанность. Взаимность должна быть везде, если человек хочет иметь шанс на продолжение контакта. Здесь она кончилась. Я потерял то место, когда именно, но факт остается фактом. И, думаю, закончим на этом. В любом случае я был рад знать такого человека как ты. Дико тебя любил, Триш. Сильнее, чем друга, родственника. Пожалуй, не будет в моей жизни больше того, кто сможет стать мне настолько индивидуальным в плане взаимоотношений. Я бы сказал "возвращайся", как в той песне, которая не выходит из моей головы уже третьи сутки, но ведь попрощался я. Слова были взвешенными, хоть и выпалены сгоряча. Но...видимо, так оно было нужно. В первую очередь мне. Всегда тяготила неопределенность, которую я видел между нами в последние дни.
Воспоминания о тебе останутся всегда самыми хорошими, а фотографии и слова, оставленные на бумаге в том письме, которое ты мне писала, когда ждала с олимпиады - самыми трогательными и близкими моей душе. Я могу писать мемуары о том, что чувствовал и пережил, когда мы гуляли по Самаре, когда бегали под ливнем по Ленинградке, помогали Каду украшать ко дню рождения Элины его дом, собирались с тобой и Таней на Пахаре, во второй раз на вашем совмещенном дне рождении...Черт возьми, да сколько всего мы пережили. Я буду помнить от начала и до конца. Ты - человек, каких мало. Похожих нет, лучших - не будет, а роднее не станешь. Потому что роднее быть не может. Ты в чем-то заменила мне мать, наставника, человека, которому я мог позволить погладить себя по голове и не бычиться как на других, ибо чувствовал опору и поддержку. Силу. Я под твоим крылом окостенел и вырастил в себе тот стержень, что помог мне возыметь волю и дух, которые есть во мне сейчас. Ты познакомила меня с удивительными людьми, подпустила близко к себе и позволила узнать себя. Я неимоверно благодарен судьбе за то, что она подарила мне тебя, все эти воспоминания и теплоту, оставшуюся внутри насовсем и навсегда.
Между нами связь, которая никогда не увидит рядом с собой слова "была". Она лишь будет. Всегда.


@музыка: Атморави – Чертополох; Обе-рек - Возвращайся

@темы: ролевое, мысли "вслух", мое счастье, желания и мечты, Академия и учеба в ней, Mysterium.inc, APB

18:45 

durus.
18:44 

durus.
02:45 

durus.
Поговорим сегодня о...театре.
Сегодня имел счастье побывать на очередном представлении, поставленном студентами, окончившими театральный ВУЗ. Уже не раз был на таких мероприятиях. И каждый раз уходил довольный. Будь то чтение стихов, маленькие сценические постановки или полноценные спектакли - мне нравилось. Я вообще люблю театры.
Это своеобразный способ побыть наедине с собой: со своими мыслями, чувствами, переживаниями. Наблюдая за игрой актеров, невольно начинаешь понимать для себя то, что где-то глубоко теплилось в твоей душе, но не формулировалось, ты этого не замечал до тех пор, пока не дали повод об этом вспомнить и посмотреть повнимательнее на то, что смогло сформироваться под влиянием игры на сцене.
Это ведь почти как книга. Открывается занавес - начинается новая история. А ты сидишь и тихо наблюдаешь за тем, как живут другие люди...персонажи...герои.
Я в очередной раз поймал себя на мысли, что мир метафор и олицетворений безграничен. И каждый увидит в художественной детали то, что захочет сам. И только сам.
Когда мы по литературе писали анализы произведений, у меня всегда был диссонанс. Мне говорили, что предмет значит одно, хотя я видел в нем совсем другое. Всегда было тяжело принимать то, что ты изначально понял совершенно по-другому, нежели так, как говорит "инструкция".

Сегодня я мыслю сумбурно. Возможно, моя словесность даже в этом десятке строчек умудрилась нахромать всеми четырьмя своими лапками уйму несостыковок и корявостей. Но увы.

Мне нужно поговорить. Пописать. Порисовать. Послушать хорошую музыку и продолжать удерживать себя на спокойной волне. Мне просто нельзя нервничать. И я не буду. Нервничать.

Я соскучился по Академии и учебе в ней. Интересно, как там наш препарат.

Мне понравилось гулять по незнакомому городу. Было по-дикому пусто, холодно, но настолько чисто в душе и вокруг, что я радовался. Шел и радовался, что нахожусь не в Самаре. Далеко от Самары...Я не говорил? Пишу сюда из Казани. Я уже третий день и четвертую ночь гощу у своей любимой тётушки, скоро собираюсь навестить бабушку. Соскучился я по родственникам своим. Очень.

То холодно, то жарко...То тревожно, то спокойно...Но иногда полезно вспомнить о себе и поговорить наедине. С самим собой. Как на просмотре спектакля.
Поставленного студентами, окончившими театральный ВУЗ...

Поговорим сегодня о...театре...

@музыка: Yann Tiersen - Monochrome

@темы: мысли "вслух"

URL
23:33 

durus.
Закрыта первая сессия. Не особо крупномасштабное было событие, откровенно говоря, но мне и это за радость. Химию сдал - уже молодец. Ибо был уверен на все сто в том, что не смогу. Так что начинаются две недели отдыха и отсыпания. Хочу уехать из Самары на этот промежуток. Навестить Ижевск, может, даже Казань. Повидаться с бабушкой и тётей. Не хочу оставаться в Самаре.

Метут снега, дуют сильные ветра, на улицу выходить не хочется даже затем, чтобы до магазина за продуктами сходить. Хочется быть дома, греться, пить кофеёк и отдыхать. Видимо, у многих наступает это состояние зимней спячки. Ибо, с кем общаюсь, все говорят, что делать ничего не хочется. Радует, что я не один амёбничаю.

Котейка новая радует. Теперь по приходу в квартиру встречает маленькое пушистое существо. Я даже, может быть, скоро пойму, за что люди кошек любят) Ибо я искренне этого не понимаю до сих пор, но уже начинаю сомневаться в раннее установленных для себя принципов вроде "Все кошки - сволочи". Танины котейки тоже ниче такие :D А больше с хорошими не довелось встречаться. Все мерзопакостные и себялюбящие. А эта серая мелочь ручная, бегает за ногами, на руки просится, не вредничает пока что...Лишь бы нормальной выросла, а.

Об остальном умолчу. Позже. Всё позже.


@темы: Академия и учеба в ней, котейка, маленькие радости

03:36 

durus.
Цените людей, которые ценят вас.
Уважайте тех, кто позволяет вам быть самим собой и принимает таким, какой вы есть.
Не топчите себя, черт возьми. Живите так, как душа того потребует. И пусть весь мир подождет.

@темы: мысли "вслух"

URL
01:13 

durus.
Вот и подошел к концу первый мой семестр.
Сегодня я успешно закрыл коллоквиум по анатомии, с чем меня можете поздравить.) Правда цитология так и осталась висеть хвостом до "после Нового года", но что поделать, бывает. Не успел я вовремя себя встряхнуть, чтобы и с ней справиться. Ничего сверхсложного там нет, так что сдам в любом случае.

Две последние недели превратились в...во что-то липкое, длинное и неприятное. Все устали. К моей усталости прибавилось не самое хорошее самочувствие, с которым мне пришлось сегодня бороться шестичасовым сном. Дааа, это был самый прекрасный день, который мне перепал за весь декабрь! Ибо я спал. С трех и до девяти часов вечера. Проснулся в хорошем настроении и прекрасном самочувствии. Еще и осознаешь то, что тебе завтра никуда не нужно будет идти, можно выспаться снова, спокойно начать свое утро...Божэ, так здорово. Меня сегодня как отпустило ото всего.

На днях я наконец-таки получил долгожданные шоколадки Schogetten из Калининграда <) Спасибо за них клариным родителям и самой Кларе! Настя подарила мне сегодня в честь приближающегося Нового года кружку. Большую такую. С лошадиной мордахой х)) Правда, это уже моя пятая кружка в этом доме, но кружек много не бывает х))

Начался мой отдых. Я до сих пор жду свою первую зарплату. Надеюсь, завтра ее увидеть на карточке, когда в очередной раз буду проверять ее состояние.
Коль она там будет, я наконец смогу съездить за подарками) Коль нет...Печально оно всё. Ибо работал с конца октября, а уже конец декабря, и что? Нету ее до сих пор. И неважно, что я последнее время не работаю. И не буду, пока таблетки хоть немного не поспособствуют самочувствию. Но они уже помогают.

18:18 

durus.
Все-таки крайне взаимосвязанные друг с другом у человека органы. Заболел один - значит в скором времени со здоровьем подведет и второй, который имеет к больному хоть какое-то отношение. Даже косвенное.
Терпеть не могу чувствовать себя слабее остальных. Как в физическом, так и в моральном плане. А когда тебя ставят перед фактом, то хочется что угодно сделать, лишь бы доказать обратное. Я не слабый. Я могу. Побольше многих в своем окружении могу! Но раз мой организм говорит мне обратное, я буду пробовать договариваться с ним. Мы найдем общий язык. И станем сильнее.
Получасовое расстройство утопила озлобленность. На что угодно: на себя, обстоятельства, или же вовсе на других людей. Я всегда пытаюсь в таких ситуациях раздраконить себя изнутри. И только это не дает мне уходить с головой в себя. Не нужно это. Всё хорошо будет.

@темы: мысли "вслух"

URL
23:17 

durus.
Лошадь - самое прекрасное, к чему мог прикоснуться человек.
С чем он имел счастье иметь общую цель. Говорить на одном языке.

Я не смогу подобрать нужных слов для того, чтобы описать те эмоции, что вызывают во мне воспоминания о часах, проведенных рядом с этими созданиями. С уверенностью говорю, что не смогу.

@темы: мое счастье

URL
23:52 

durus.
Вчерашний день был ознаменован Воскрешением. Воскрешением APB на моем компе! С августа месяца эта игра отказывалась реагировать на мои попытки запустить ее. Она просто не пахала и всё. Техподдержка сказала, что нужно покупать оперативку. Оперативку я планировал купить хотя бы к Новому Году, до этого деньги на другие дела были нужны да и не до игры как-то было всё мне.
Вчера просто от какой-то безысходности и даже без мысли о том, что она вообще в принципе Может заработать я поставил ее обновляться. И...Она запустилась, черт возьми! Видели б люди, как я выгарцовывал на радостях, поняли бы, что не все обо мне знают. х))
Мой любимый дробашист всё позабывал, но все мы люди, ничего. Вспомнит, образумится, я верю. ^_^
В общем, я хочу завершить этот абзац неким восклицанием. "Азазель жив!!!"
И как бонус - скриншот со вчерашней закупки нового оружия. Сан-Паро еще станет нашим, Тань!
Иначе не кримы мы ни хрена, ей богу.


Вчера нам сказали, что в Академии будет проводиться тестирование по истории, результаты которого будут отправляться в Москву. Контроль обучаемости там у них какой-то якобы. И что вы думаете? Тест этот отправили писать автоматчиков, среди которых был я. К сведению, автоматчики знают историю даже хуже тех, кто готовился к зачету самостоятельно и хоть что-нибудь, но учил.
Ну, пришли мы на это тестирование. И потратили три часа на решение двух тестов каждый. Совместно с преподавателями, те в свою очередь проверяли, чего мы там наставили в ответах. Можно было пользоваться Интернетом, чем угодно, только тесты прощелкай на совесть и всё. Глупо так, если по-честному.

После этого нас ждал Кураторский час.
Припёрлась пара старшекурсников, которой поручили провести с нами беседу на тему "Алкоголь, табакокурение, другие зависимости молодежи, СМИ... и так далее, тому подобное.
Возмущения у меня было, хоть лопатой греби. Ну, не считаю я нужным проводить такие вещи в форме кур. часа, на паре. Среди нас курили практически все, но тем не менее признались единицы. Толку-то в этих всех собраниях? Когда люди пришли отметиться, а им стали задвигать о том, как плохо - курить и пить. Будем честными, всем насрать. Если человек курит - он будет продолжать курить и дальше до тех пор, пока не поймет, что он на самом деле получает от этой сигареты.
Они задавали моим одногруппникам вопросы. "Как вы думаете, что человека заставляет курить/пить/кончать жизнь самоубийством?"..."Они уходят от проблем", - отвечали те. Выкуренная сигарета - отдаление от имеющейся проблемы? Хотя бы на шаг? Выпитая бутылка поможет вам решить хотя бы часть того, что вас гнетет? Все эти стереотипы - внушение. Обычное внушение людям о том, что без этих вещей жить нельзя. У нас праздник? Нужно выпить. Свободная минута? Нужно покурить. Я устал от работы? Схожу покурю, мозги проветрю. "Пошли покурим, как раз и обсудим наш вопрос." Многи курят, потому что курят другие. Пьют - за компанию. А если ты откажешься - тебя воспримут не как человека с мозгами в голове, а как того, кто кичится своей правильностью на людях.
На эту тему возмущаться я могу долго, но не сегодня. Благо, эта пара кончилась и прошла. Надеюсь, таких подстав у нас больше не будет.
Имейте свою голову на плечах. В данном разделе на этом - всё.

Чирочка уже выходит на стук пальцев из домика и просится на ручки, когда скучает. *^*
Очень-очень миленькое создание...я влюбился. <3
Греет душу мысль о том, что вернешься домой, а там в комнате тебя ждёт маленькое тельце. ^_^

Эту неделю я отдыхаю. Тихонько, спокойно восстанавливаю убитые за две прошедшие недели силы. И пока что у меня это очень хорошо выходит.

И напоследок.
Я просто хочу оставить это здесь.

@темы: мысли "вслух", Чир-Чирушка, Академия и учеба в ней, APB

01:49 

durus.
Знаете, что сегодня произошло? Сегодня родился Дел! Окончательно родился. Да-да, я дописал наконец анкету. Спустя почти три недели. Или три вовсе...Черт знает, честно говоря, не считал.
Под конец у меня начали появляться опасения о том, что меня и ждать-то уже перестанут. Или уже перестали. Но вместо того, чтобы лишний раз оправдываться и спрашивать, я просто сел в очередной раз дописывать свое добро. И с помощью своего Бро я это сделал! \о/
Дальше уже корректировка, дальше уже не так сложно. Главное - есть костяк. А шероховатости подправим.

Сегодня у меня появился маленький друг. Я наконец-то пошел на рынок в свой выходной день и приобрел себе чилийскую белочку. Дегу. Я хотел спонтанно прийти туда и взять того, кто мне придется по душе. Маленького и пушистого. Я не хотел хомячка, не хотел крысу или морскую свинку. Птиц тоже. Всё это не то.
Насмотрелся я сегодня и на ар, и на жако, и на обезьянок, сонек, белок-летяг, хорьков, черепах, белок...да кого там только не было.
Когда я увидел, как по клеткам бегают эти маленькие полумышки-полутушканчики, понял, что вот то, что мне нужно. В меру крупненькие, когда вырастут, в меру маленькие. Говорят, они умнее хомяков и крыс, могут скучать по хозяевам и распознавать людей.
Сейчас только-только ожила и начала шуршать, до этого сидела в коматозном состоянии, даже не двигалась после дороги. Поначалу вообще мне показалось, что она умерла, ибо лежала на дне баночки и даже не двигалась, когда я из-за пазухи ее достал. Но оклемалась, все-таки животное маленькое, а дорога была не из легких даже для такого большого как я.
Из всех трёх она была самой маленькой и не товарной на внешний вид, но...симпатичная, козявка. Ушко грызаное, хвостик ломаный у кончика, задняя лапка странная, чуть опухшая, но ходит она хорошо, прыгает, бегает как все, кто с ней сидел в клетке.
Я хотел маленького мальчика, но у них были только девочки. Мальчики были уже под 8 месяцев, крупные и взрослые...а я хочу, чтобы был мой. С маленького возраста. Поэтому взял все же девчонку. Но кличка ей досталась та, которая предназначалась пареньку...Теперь она Чир-Чир.
Надеюсь, мы подружимся.

P.S. Вы, наверное, знаете, что животных невозможно поймать в кадр так, чтобы они его не смазали. Если их никто не держит. Ну, а если вы это умудрились сделать, то вам крупно повезло. :)

@темы: ролевое, маленькие радости, Чир-Чирушка

19:57 

durus.
Минула моя роковая рабочая суббота. После восьми часов начался мой выходной.
Начинаются по-настоящему предновогодние деньки. Вчера вечером мне посчастливилось побывать на Ленинградке. Вряд ли я попал бы туда, если бы не наша сходка.
Красиво там сейчас. Фонарики, огоньки вокруг, красивые светящиеся арки вдоль всей улицы, фонтаны из гирлянд. Время близилось к десяти часам, я шел в анти-кафе, а в голове моей была мысль о том, что даже если я не попаду сегодня к ребятам...Даже при таком раскладе не зря я сюда приехал.
Сказать, что этот вечер и ночь были уютными - не сказать ничего. Я отдохнул и телом и душой. И был бы дураком, если бы поехал домой.
Место очень уютное, тихое, спокойное. Теплое. Было много чая, кофе с молоком, пенкой и вкусными тортиками. Мы болтали ни о чем, играли в мафию и шарады, на заднем фоне играла приятная слуху музыка, душу грела мысль о том, что завтра - выходной.
Я провел весь вечер рядом с человеком, который сделал мое настроение на последующие сутки: на вечер, ночь, утро и день.
Я даже мечтать не мог о том, что все так хорошо сложится. Что во мне не проснется моя излюбленная агрессия на окружающих, не взыграется желание выпятить вперед свой скверный характер или не очень приятное людям поведение, не появится желание вредничать. Я даже думал, что уйду, не дожидаясь утра, но...Но.
Покинули мы это славное заведение только после 6-ти часов утра. И долго гуляли в поисках и ожидании транспорта, едущего до меня. Дождались. Доехали. И легли спать до самого вечера.
Двое суток слились в одни. И они были, думаю, что самыми теплыми в моей жизни. Цвета того кофе с прослойкой молока на дне и около верхушки, где начиналась пенка.
Спасибо вам за то, что я испытал за эти часы, Мистериум. Спасибо.

@музыка: Faun - 2 Falken

@темы: мое счастье, Mysterium.inc

01:06 

durus.
Изо дня в день, изо дня в день ты бегаешь из корпуса в корпус, как можно быстрее минуя морозную улицу, чтобы не успеть отморозить себе лапки-моськи. =^=
Но пусть морозит, пусть. Лишь бы это все не таяло.

Сегодняшний поход в виварий ознаменовался двумя событиями: мы спасали застрявшего башкой между прутьями козла, я делал укол в вену Букету.

Бороться с упрямым козлом, который по своей натуре оказался бараном, было не так-то просто, ибо он яро делал вид, что не понимает того, что ему помочь хотят и делал все, только не помогал нам его протолкнуть обратно. Упирался, бодался, орал и почти что выл. Больно, да, но куда деваться. Вытащили в итоге. Даже дважды. Обоюдными силами и стараниями.

Как колоть в вену я понял. Но сам бы точно не попал, мне помогали и показывали, как оно все должно происходить, как проверять попала ли игла, не сместилась ли куда в сторону...Мое дело было просто ввести. Я даже толком-то и не чувствовал под кожей эту вену, сколько бы ни щупал. Пробовать, пробовать, еще раз - пробовать.
____________________________
p.s. Был рад сегодня повидаться, друг. И прости мне мой характер. Я сам знаю.

@темы: виварий, среднестатистический будень

23:35 

durus.
Теперь мне, видимо, каждый день нужно будет тратить еще по дополнительному часу на дорогу до работы. Снег стал тотальной помехой 126-ому маршруту, от поста ГАИ до самого моста пробка тянется на протяжение почти полноценного часа. Вчера мы провели в ней даже больше.
Ну, ладно, по дороге можно доспать то, что не доспалось ночью, написать уроки на следующий день, послушать новую партию музыки..да что угодно можно сделать за это время.

Раз дома у меня включается режим "ничего не делать", буду заниматься полезными для себя вещами вне его.

Вся моя первая половина дня прошла в холоде, ибо я же умный человек, который забыл просушить вчера вечером свои ботинки. А утром напялил их и пошел в бой. В сырых.
Пришлось перебегать от одного теплого помещения к другому, собирая по дороге ногами батарейки и теплые трубы. Завтра одену под флисофку свитер. И водолазку. И еще одни носки. Дааа, так и сделаю...

На практике сегодня мы выгуливали теленка. Ведь даже больным животным нужно двигаться, как бы тяжело им не было это делать. При своих коротеньких перебежках с места на место он был похож на мешок с костями, который то и дело сейчас в своих ногах запутается и грохнется на снег. После первого круга он вовсе отказывался двигаться, пришлось толкать уже руками и с пробуксовками, чтобы он хотя бы шел, а не бежал.
Но, скажу я вам, выглядеть он стал получше. Потихоньку набирает массу, за неделю уже почти 8 кило набрал. Мы с напарником в него верим. Старания стольких человек не должны пройти даром, он обязан оклематься.
Буду периодически навещать его. Даже после того как моя отработка закончится.

На работе у меня сегодня было маленькое счастье. Наш шеф-повар уезжает завтра в Москву на конкурс. Решил приготовить нам то, с чем он будет представляться...и угостил...Боже, это было так вкусно, что я даже взял добавку. Хотя до сих пор стараюсь вредное по возможности не кушать. Но...это было неимоверно красиво и вкусно. Была лазанья. Только не с мясной прослойкой между тестом, а с ветчиной, пеперони и овощами. И сыром. И соусом...Кайф одним словом. Свежий настоящий кайф.

Единственный минус - времени мало на анкету. Тоска. Надо хоть часть за сегодня перепечатать. Что ж такое-то.

@темы: среднестатистический будень, работа, виварий

23:39 

durus.
Вчера я понял всю прелесть долго не наступающего выходного дня. Весь день я ничего не делал. Посыл всё глубоко и до самого сегодняшнего утра. Просто потому что я устал.

Сегодня в новый бой, с новыми силами. Как никак, а первый день следующей недели наступил. Нам осталось отработать считанные дни и можно будет спать уже не до половины пятого, а до половины шестого! (Да, победа, товарищи.)
Мы были по-позорному отчитаны за опоздание на 10 минут. Из-за того, что транспорт ехал хуже обычного. Из-за того, что за воскресенье навалило приличное количество снега. Но ведь это никого не волнует. Лучше просто выслушать и кивнуть в ответ. Как обычно.

Кишечник наш протух. Аминь.
Нет, это было очевидно, конечно. Если бы не виварий и еще парочка человек, которые могли бы нам помочь - мы бы его осилили. Но мы просто не успели. Это был разваливающийся кусок жира и мяса. Всё - тлен.

Зато в виварии я набрался сегодня храбрости и попросился сделать теленку внутримышечную и подкожную инъекции. Я думал, будет страшнее. Особенно внутримышечно...Но нет, зря так думал. Меня даже похвалили, чего я вообще не ожидал, ибо сколько раз пока не видел, как при нем делают уколы другие, всем раздавались одни звездюлины. То медленно, то не туда, то игла грязная, то еще чего...и поэтому я был уверен, что и мне что-то из этого да достанется. Ан нет.

Идет процесс создания нового персонажа. Маленькими шажками, но он идет. Хочется поскорее это дело закончить и сыграть. А то совсем я уже заржавел, истосковался по этому делу.

Настроение у меня сегодня не писательское, красивыми словами расписывать ничего не хочу, размышлять о чем-то тоже мне в лом.

Поэтому я просто пойду в кровать. Испробую новое постельное белье. Покатаюсь, чувствую, на славу.

@темы: среднестатистический будень

13:31 

durus.
Очередная несвоевременная запись о прошедшем дне. О седьмом декабря.

День изначально шел к тому, чтобы получиться комом.

Началось все с того, что он был субботой. Все как обычно. Нам нужно было попасть к семи часам утра в виварий. Всталось мне нормально, собралось тоже, не считая того, что на кухне утром был погром, который мне пришлось убирать, а, следовательно, тратить на это мое далеко не лишнее время. А пришлось убирать потому, что в свинарнике я завтракать не могу/не умею.

Вышел на остановку. Простоял на ней 40 минут, изводясь от холода, транспорта не было вообще. "Вообще" от слова "совсем". Проезжали одни скорые помощи да заказные автобусы. В итоге сел на первый проезжавший (который оказался не тем, который мне нужен), доехал до трассы со 126-ми, простоял еще и там минут 15. Тоже ни одного не было.
В итоге я все-таки доехал, опоздал, но меня, благо, поняли-простили. Набегался я знатно вчерашним утром. И даже не упал ни разу (!)

После пар мы должны были пойти в анатомичку, после анатомички в виварий. Ни того, ни другого не состоялось. День более чем бестолковый. Я думаю, наш препарат почил. Если нет, то существуют еще на этом свете чудеса. В понедельник увидим, что с ним стало...Эффф. Уже предвкушаю, как он будет благоухать.

"Пара" слов о моем рабочем дне. Я терпеть не могу субботы. Люди начинают есть так и в таких количествах, словно никогда до этого они ничего в своей жизни не ели или не покупали. И ладно бы я был не один, так нет же...Меня издергали как могли. Думал, сорвусь и уйду домой даже раньше, чем собирался. Благо, отпустило. Успокоился.

А успокоил меня снег. Когда я выходил на улицу, он шел сплошной стеной, падал и не таял. С ним унесся весь мой негатив, вся моя злоба и агрессия. Мне стало легко и хорошо. И я просто решил для себя учиться не принимать близко к сердцу все то дерьмо, которое встречается на моем жизненном пути. Буду практиковаться. А почему бы и нет. Отовсюду нужно извлекать пользу, даже из таких вот неудавшихся рабочих дней.

Сегодня уже воскресенье. Я не пошел на практику, не пойду и на работу. Я хочу сегодня отдохнуть. По-настоящему расслабиться и спокойно посидеть дома, никуда не бегая, не спеша и не торопясь.

Хорошо, что вся эта практика не вечна, скоро закончится и ритм жизни немного успокоится. Надо просто немного потерпеть. Еще почти столько же, даже чуть поменьше.

Если бы дома меня не ждало еще одно приятное обстоятельство, то в этой записи появилось бы гораздо больше негатива. Весь вечер и почти вся ночь у меня провелась за разговором с моим новым знакомым. И я дико благодарен ему за составленную мне компанию. Черт знает, как бы оно все было, если бы я проводил домашнее время наедине с собой и своими мыслями. Была бы сейчас здесь чернь чернющая, состоящая из одной злобы да агрессии на несправедливых менеджеров и тормозов-клиентов.

Я рад, что в будущем мне большинство своего времени придется проводить с животными, а не с людьми. Искренне рад.

@темы: работа, мой бич - суббота

00:58 

durus.
Отчет о моем "сегодня" пишется завтра.

День прошел, мягко говоря, бестолково, ибо препаратом мы с напарником так заняться и не успели, чем нам придется заняться завтра. Причем заняться уже так конкретно, не откладывая и в темпе. Вспоминать о нем уже не могу, от одной мысли об этой массе гниющих тканей и жировых отложений я выражением лица ухожу в палмофэйс. До сих пор не понимаю, где там начало, а где конец. В следующий раз возьмем печень. Или сердце. Там хоть все понятно будет и видно.

Убили уйму тучу времени в Сбербанке в очереди за карточками для стипендий. Получили, но вместо получаса потратили почти два, а за полчаса ватой набивать кишечник не начнешь. Успеешь только в лучшем случае дойти до анатомички и переодеться в халат. А потом нужно будет снова переодеваться для того, чтобы идти в виварий и успеть к двум часам. В общем, анатомичка наша не состоялась и отложилась. Аминь.

Зато перед практикой мы попили кофе вприкуску с Жемчужинкой. Да, есть я ее могу только в пределах Академии, ибо до дома довозить ее стало нереальным. Она тает и разваливается, а это кощунственно, ибо вся прелесть этого мороженого в его целостности и неоднородной начинке внутри под шоколадом. А эту кашу жрать я больше не хочу, что привозил в прошлые разы домой.

Меня сегодня поразили две вещи.

Первая: второкурсники, лечащие бедного Букета (так зовут того самого больного пневманией теленка), мысленно уже поставившие на нем крест. Они уверены в том, что он умрет и со своим недугом не справится. Плюс ко всему этому между собой уже успели разделить кто, что будет у него препарировать.
Ребят, в моих глазах вы сегодня все пятеро упали ниже некуда. Как врач может в принципе кого-либо лечить, относясь к нему предвзято, а именно, как к будущему трупу? Какое это тогда лечение? В чем смысл вашей деятельности?...Расстроили. Честно.
Вторая: вчера им делали замечание насчет того, что они шумят возле кроликов. Причем шумят так от души, хохочут во все голоса. Что вы думаете они сегодня делают? Пока преподавателя нет, влетают в помещение с кроличьими клетками и с воплями: "Оооо, давайте снова их пугать!!" - снова начинают вскрикивать и выть, размахивая руками перед животными...В ваших головах хоть на одного полноценно мыслящего человека мозгов-то наскребется?
Думаю, тут даже комментировать это все не нужно. Стыдно. За других людей. Мне стыдно.

Небольшой вклад в мою практическую копилку - сегодня я сам задавал теленку раствор йодистого калия. Задается эта вещь из резиновой бутылки, заливается в горло, пальцами придерживается небо и беззубый край. Маленькая гордость, что было все правильно и животное не подавилось/не поперхнулось. ^_^

Сегодня мне сказали, что читать здешние мои россказни "страшно". Во избежание таких конфузов впредь я буду помечать места, в которых я буду описывать то, что может вызвать неприятные ощущения у чувствительных к таким вещам людей.

Сегодня утром я поймал себя на мысли о том, что в реальной жизни очень мало людей, с которыми я мог бы поделиться тем, что происходит вокруг меня. Именно поэтому я пишу обо всем теперь здесь. Кому интересно, тот зайдет и сам обо всем прочитает. Кому интересно, тот меня "послушает". А кому будет нужно услышать об этом в реале, тот спросит лично. Во избежание навязчивости я больше рассказывать об этом направо и налево без надобности не буду.

Не такой легкий и позитивный сегодня получился мой отчет, как предыдущий, например. Угнетает человеческая глупость вокруг, не более. Надеюсь, завтра таких инцидентов не будет. И препарат мы все-таки продолжим делать.

Корн на сегодня.
Черти поганые.


@музыка: KoRn

@темы: человеческая глупость, виварий

23:17 

durus.
И сегодня мне есть, о чем здесь написать.

Могу собой гордиться, ибо я первый раз за всю неделю все-таки пересилил себя утром и поднялся в половине пятого, как надо. А не в пять или шесть, как не надо, но у меня постоянно так и выходило. Ибо неподъёмно это всё, товарищи. Чтобы было подъёмно, нужно ложиться сразу, как пришел домой. Часов этак в 10, максимум в 11. Но я так не могу, ибо хочется все-таки хоть час-полтора да посидеть наедине с собой и клавиатурой. Полноценной такой, которая позволяет писать побольше да и побыстрее тоже. Мыслей за день в голове много, а через телефон хоть и можно, да вот писать сюда не хочется.

Доехал до академии в гордом одиночестве, ибо до напарника не достучался, пошел на практику один. Стерилизовал шприцы, промывал иглы, смотрел, как делают уколы. Пока я буду только смотреть, как это делают другие, не считаю нужным лишний раз рисковать, ибо пока не уверен, что у меня поднимется рука. Как бы со скальпелем я уверенно не справлялся, а живое существо это уже совсем другое.

Меня до сих пор передергивает от воспоминания о том, как с размаху теленку вбивали в заднюю ногу иглу. Ладно бы это было бесшумно, я бы еще, возможно, переварил, но этот глухой звук протыкающейся кожи...Надо к такому быть морально готовым. Чтобы самому.
Я соберусь. Когда того будет требовать ситуация, руки свои я угомоню, дрожать не будут. Уверен.
У многих они сейчас дрожат, даже когда они просто набирают инъекции из пробирок. Дрожат. Это нормально.

Рабочая смена прошла без каких-либо происшествий. Мне после пяти даже больше нравится на нее приходить, людей голодных меньше, суеты тоже, спокойно, тихо, без напрягов. Нужно на днях решить вопрос с мед. книжкой.
Предстоит очередная сдача анализов, в том числе и крови. С сентября месяца я эту кровь уже буду раз шестой сдавать, ей богу...)

У меня появилась теперь уже вполне осознанная маленькая мечта. Я хочу завести свою собственную зверушку. Не собаку, нет. Не с моим расписанием дня, не хочу так сильно мучить животное одиночеством. Кого-то маленького и клеточного. Но своего и родного. Чтобы заботиться о нем и видеть каждый день. Будет первая зарплата - пойду на Птичку приглядываться к зверькам. Вдруг какой приглянется душе. Сразу того и возьму.

Хочу теперь подстричься не из-за желания что-либо изменить. А потому, что волосы мешаются. И в виварии, и на работе. Да, это красиво, но надолго меня с ними не хватит. Слишком длинно.

А вечером снова шел снег, держался хороший теплый мороз.
Хороший день.
Я снова дома. С кофе, мороженым и хорошей музыкой. Для полной идилии постирались бы все мои вещи...только сами. Без меня. Жаль, не обучены, сволочи.

@темы: среднестатистический будень, желания и мечты

О прекрасном и увядшем

главная